SIG.

Al ristorante di lusso.

La cliente: "Prendo il caviale ma per cortesia
me lo tagli molto ma molto sottile".
Il Maitre: "Signora mi permetto di dirle
che il caviale sono uova di storione"...
La cliente: "Ah che sbadata...
allora all'occhio di bue e ben cotte"...

By Daniele

LABORATORIO ANALISI

Cazzate raccolte in un laboratorio analisi
di un ospedale italiano.
I pazienti si raccontano, fanno le loro richieste
e spiegano a modo loro le patologie.

Pazienti:

Ho l'ottosporosi.
Mi hanno trovato la tiroide!!!
Ho il pleismè (pacemaker).
Ho la vesa alta.
Ho la saliva dolce.
Ho il calcolo al reno.
Ho il cuore battuto.
Sono arrembambita, ho la fisoriasi.
Ho qualcosa dentro lo stomaco che si rivolta e fa sangue.
Era in ospedale per farsi l'angina pectoris.
Il medico ha notato che ho il fegato stanco.
Ho la tiroide incastrata.
Firmo io perchè mia nonna è analfabeta.
Ogni tanto ho le vene varicose.
Ho fatto il dobbler e ho placche nei nervi,
devo controllare il colesterolo.
Mi sento le gambe a quattro zampe (debolezza).

By Cicci

LABORATORIO ANALISI 2

Cazzate raccolte in un laboratorio analisi
di un ospedale italiano.
I pazienti si raccontano, fanno le loro richieste
e spiegano a modo loro le patologie.

Pazienti:

Ho l'asma al cuore.
Ho il diabete mellitico 2.
Ho l'encefalite mediterranea.
Devo fare un rilievo di sangue.
Devo fare un pernottamento per gli esami?
Ho la tiroide di Hiroshima.
Ho le urine un pò annebbiate.
Ho l'anemia scadente.
Ho i globuli rossi infuocati.
Mi è venuta una nevralgia trigemica.
Mi moglie è logorata sotto (infiammazione alle vie urinarie).
Ho i diti dei piedi dormiti.
Devo portare un pezzo di cacca?
Devo fare la curva a pieno carico.
Ho il coagulamento nel sangue.
Mia figlia ha la cistina (cistite).
Ho i globuli rossi maggiorati.
Ho le orecchie annappate.
Devo fare un tamponamento per sotto (tampone rettale).
Ho le urine turbolente.
Devo fare un tampone perchè ho sputato escremenze.
Ho il sangue grasso.
Ho la carota (carotide).
Ho un'infezione afosa.

By Cicci

DIALETTI

L'uomo entra nel bar con un impellente voglia di un aperitivo:

Barista: Prego!
Uomo: Un betterrr (bitter)
Barista (perplesso): Mi dispiace ma non abbiamo betterrr
Uomo: Allora una berra (birra)
Barista: Allora mi sa che ho anche il betterrr!!!

By Giacomo

GIRARE DRITTO

Sbaglio strada tre volte e
alla fine mi convinco di chiedere indicazioni.
Intento nella guida con la coda dell'occhio
vedo un uomo che sta uscendo dalla cabina telefonica,
inchiodo con fischio di gomme e gentilmente chiedo informazioni:

Automobilista: Salve volevo sapere se poteva indicarmi
come posso raggiungere il posto X?
Uomo: Certo, prosegue dritto, poi gira a destra e poi a sinistra,
in fondo alla strada GIRA DRITTO!!!
Automobilista (richiesta ai lettori): Come si fa a girare dritto??????

By Giacomo

PRIORITA'

Ore 7:00, la melodia della sveglia rimbomba in tutta la stanza.....
alle 7:30 sono già in strada pronto per affrontare
un nuovo giorno di lavoro!
Il treno tarda sempre 5 minuti...
affianco a me c'è una ragazza dalla bellezza disarmante...
spavaldo mi butto in una conversazione esplicita
alla pesca d'alto mare...
lei abbocca.... mi chiede se voglio andare in biblioteca
insieme a lei....!
Penso che devo andare in ufficio e poi guardo i suoi occhi...
chiamo in ufficio:

Capo ufficio: mi dica pure...
Il lavoratore: non riesco a venire... il treno ha bucato!

By Giacomo

LE FIGHE DEL PASCIA DI RICCIONE

La lussuosissima macchina viene parcheggiata
con una lauta mancia dal posteggiatore.
Si apre la porta del ristorante e i commensali chiedono di sedersi!
La starter (gergo) accompagna.
Il cameriere segue e prende l'ordinazione
(nel mentre nota il Cartier da 20.000 euro al polso della signora
e si accorge di essere squadrato dall'alto in basso).
La scelta del vino è chiaramente in stile con i personaggi!

Sassicaia del 2002!

Il cameriere: Decanto?
La signora: Cosa fai? mi canti una canzone?

By Giacomo

TELEVISORE GIGANTE

Mentre ristrutturavo il mio bar,
stavano montando uno schermo 52 pollici
quando è entrato un signore che mi dice:
Bellissimo questo schermo....
ma ne esistono di più grandi?
L'installatore si gira e risponde:
Come no... io ne ho uno a casa che,
quando guardo le partite di calcio
vedo tutte e due le porte!

By Marcolino

RICARICHE TELEFONICHE

Cliente: Buonasera!
Tabaccaio: Buonasera!
Cliente: Mi scusi, fate ricariche terminali con la Omnitel?

By Chris

VIGILE SIMPATICO

Premessa: Il vigile è posizionato dietro l'auto di un'automobilista
in divieto di sosta e si accinge a scrivere una multa sul suo taccuino.
L'automobilista vedendo la scena si avvicina al vigile.

Automobilista: Ma, mi sta mettendo la multa?
Vigile: No!!! Le sto facendo un assegno!!!

By Claudio

GOMMONE A NOLEGGIO

Premessa: Affittato il gommone, il noleggiatore si assicura
che il cliente abbia dimistichezza con il mare e il mezzo.

Noleggiatore: Si accende così.
Questa è la manetta per andare avanti e .....
Cliente: Non si preoccupi, sono pratico.
Mi dica solo una cosa, dov'è il freno?

By Gianpaolo

AL TELEFONO

Benzinaio: Pronto!
Al telefono: Buonasera, a che ora chiudete stasera?
Benzinaio: Alle 19:30
Al telefono: Quindi se vengo alle 20:00, vi trovo aperti?

By Pino

SENZA CORRENTE

Cliente: Buongiorno!
Barista: Buongiorno!
Cliente: Un capuccino, grazie
Barista: Mi dispiace ma, siamo senza corrente
Cliente: Allora, mi faccia un caffè!

By Gianluca

INFORMAZIONI STRADALI

Turista: Senta mi scusi signor vigile,
mi saprebbe indicare la strada
per andare sull'isola della spiaggia rosa.

By Agnese

DAL MECCANICO

Cliente: Mi scusi, devo fare il tagliando al motorino
Meccanico: Va bene! Quando me lo può lasciare?
Cliente: Perchè, glielo devo lasciare?

By Marco

GOMME SGONFIE DAL BENZINAIO

Premessa: Una giornata con traffico elevato.
Mentre il benzinaio era impegnato in un rifornimento,
si avvicina con aria spaesata un cliente dalla corsia opposta.

Cliente: Mi scusi, potrebbe aiutarmi?
Benzinaio: Mi dica?
Cliente: Ho difficoltà a gonfiare le gomme
con il compressore portatile
Benzinaio: Ma noi non abbiamo un compressore portatile,
quello è l'estintore!

By Chris

CLIENTE ESPERTO DI MARKETING

Premessa: L'agio e quindi il guadagno
sulla vendita delle sigarette è del 10%
Vendi un pacchetto da 4,30 euro e guadagni 0,43 centesimi.

Tabaccaio: Buongiorno!
Cliente: Buongiorno! (Non sempre)
Tabaccaio: Prego
Cliente: Una stecca di Marlboro
Tabaccaio: Con la stecca c'è un accendino in omaggio
Cliente: No grazie, non mi serve...
non sarebbe meglio anche per le vendite, un pacchetto in omaggio!

By Chris

AL BAR UN GIORNO DI CALDO AFOSO

Premessa: L'acqua del rubinetto non è potabile.
Due clienti entrano nel bar accaldati e sudati.

Barista: Buongiorno!
Clienti: Buongiorno!
Barista: Prego
Clienti: Due bicchieroni d'acqua fresca!

Il barista apre una bottiglia d'acqua fresca e serve

Clienti: Altri due bicchieroni d'acqua, grazie

Il barista serve altri due bicchieroni d'acqua fresca

Clienti: Grazie e arrivederci!
Barista: Veramente sono 40 centesimi
Clienti: Perchè, quì l'acqua si paga?

By Chris

UN CLASSICO DAL BENZINAIO 2

Benzinaio: Buongiorno!
Cliente: Buongiorno! (Non sempre)
Benzinaio: Quanto?
Cliente: 30 euro ma, solo se ci stanno?

By Chris

UN CLASSICO DAL BENZINAIO

Benzinaio: Buongiorno!
Cliente: Buongiorno! (Non sempre)
Benzinaio: Quanto?
Cliente: Quasi pieno! Grazie

By Chris