VITA VISSUTA

Chiedo a mio nonno di potermi dedicare
cinque minuti del suo tempo perchè
ho un impellente bisogno di un consiglio...
Mi prende sotto braccio e mi invita
ad esporre il mio problema...
Gli spiego che c'è una ragazza che mi piace
ma, me la sto dividendo con un amico...
Lui mi blocca di colpo e mi dice:

Si possono avere migliaia di amici ma,
soltanto una amata.
Gli harem sono un'altra cosa;
Sto parlando di danza e non di ginnastica!!!

By Giacomo

IN DISCOTECA

Due amici piuttosto alticci
entrano in una discoteca.
Al bar c’è un Bartending (barman acrobatico).
I due Amici si appoggiano al bancone e ordinano 2 Gyn Tonic.
Il Barman inizia la preparazione
facendo volteggiare bottiglie e ghiaccio
quando uno dei due amici spazientito esclama:

Intanto versaci da bere, poi giochi…!!!

By Giuseppe

SIG.

Al ristorante di lusso.

La cliente: "Prendo il caviale ma per cortesia
me lo tagli molto ma molto sottile".
Il Maitre: "Signora mi permetto di dirle
che il caviale sono uova di storione"...
La cliente: "Ah che sbadata...
allora all'occhio di bue e ben cotte"...

By Daniele

LABORATORIO ANALISI

Cazzate raccolte in un laboratorio analisi
di un ospedale italiano.
I pazienti si raccontano, fanno le loro richieste
e spiegano a modo loro le patologie.

Pazienti:

Ho l'ottosporosi.
Mi hanno trovato la tiroide!!!
Ho il pleismè (pacemaker).
Ho la vesa alta.
Ho la saliva dolce.
Ho il calcolo al reno.
Ho il cuore battuto.
Sono arrembambita, ho la fisoriasi.
Ho qualcosa dentro lo stomaco che si rivolta e fa sangue.
Era in ospedale per farsi l'angina pectoris.
Il medico ha notato che ho il fegato stanco.
Ho la tiroide incastrata.
Firmo io perchè mia nonna è analfabeta.
Ogni tanto ho le vene varicose.
Ho fatto il dobbler e ho placche nei nervi,
devo controllare il colesterolo.
Mi sento le gambe a quattro zampe (debolezza).

By Cicci

LABORATORIO ANALISI 2

Cazzate raccolte in un laboratorio analisi
di un ospedale italiano.
I pazienti si raccontano, fanno le loro richieste
e spiegano a modo loro le patologie.

Pazienti:

Ho l'asma al cuore.
Ho il diabete mellitico 2.
Ho l'encefalite mediterranea.
Devo fare un rilievo di sangue.
Devo fare un pernottamento per gli esami?
Ho la tiroide di Hiroshima.
Ho le urine un pò annebbiate.
Ho l'anemia scadente.
Ho i globuli rossi infuocati.
Mi è venuta una nevralgia trigemica.
Mi moglie è logorata sotto (infiammazione alle vie urinarie).
Ho i diti dei piedi dormiti.
Devo portare un pezzo di cacca?
Devo fare la curva a pieno carico.
Ho il coagulamento nel sangue.
Mia figlia ha la cistina (cistite).
Ho i globuli rossi maggiorati.
Ho le orecchie annappate.
Devo fare un tamponamento per sotto (tampone rettale).
Ho le urine turbolente.
Devo fare un tampone perchè ho sputato escremenze.
Ho il sangue grasso.
Ho la carota (carotide).
Ho un'infezione afosa.

By Cicci

DIALETTI

L'uomo entra nel bar con un impellente voglia di un aperitivo:

Barista: Prego!
Uomo: Un betterrr (bitter)
Barista (perplesso): Mi dispiace ma non abbiamo betterrr
Uomo: Allora una berra (birra)
Barista: Allora mi sa che ho anche il betterrr!!!

By Giacomo

GIRARE DRITTO

Sbaglio strada tre volte e
alla fine mi convinco di chiedere indicazioni.
Intento nella guida con la coda dell'occhio
vedo un uomo che sta uscendo dalla cabina telefonica,
inchiodo con fischio di gomme e gentilmente chiedo informazioni:

Automobilista: Salve volevo sapere se poteva indicarmi
come posso raggiungere il posto X?
Uomo: Certo, prosegue dritto, poi gira a destra e poi a sinistra,
in fondo alla strada GIRA DRITTO!!!
Automobilista (richiesta ai lettori): Come si fa a girare dritto??????

By Giacomo

PRIORITA'

Ore 7:00, la melodia della sveglia rimbomba in tutta la stanza.....
alle 7:30 sono già in strada pronto per affrontare
un nuovo giorno di lavoro!
Il treno tarda sempre 5 minuti...
affianco a me c'è una ragazza dalla bellezza disarmante...
spavaldo mi butto in una conversazione esplicita
alla pesca d'alto mare...
lei abbocca.... mi chiede se voglio andare in biblioteca
insieme a lei....!
Penso che devo andare in ufficio e poi guardo i suoi occhi...
chiamo in ufficio:

Capo ufficio: mi dica pure...
Il lavoratore: non riesco a venire... il treno ha bucato!

By Giacomo

LE FIGHE DEL PASCIA DI RICCIONE

La lussuosissima macchina viene parcheggiata
con una lauta mancia dal posteggiatore.
Si apre la porta del ristorante e i commensali chiedono di sedersi!
La starter (gergo) accompagna.
Il cameriere segue e prende l'ordinazione
(nel mentre nota il Cartier da 20.000 euro al polso della signora
e si accorge di essere squadrato dall'alto in basso).
La scelta del vino è chiaramente in stile con i personaggi!

Sassicaia del 2002!

Il cameriere: Decanto?
La signora: Cosa fai? mi canti una canzone?

By Giacomo

TELEVISORE GIGANTE

Mentre ristrutturavo il mio bar,
stavano montando uno schermo 52 pollici
quando è entrato un signore che mi dice:
Bellissimo questo schermo....
ma ne esistono di più grandi?
L'installatore si gira e risponde:
Come no... io ne ho uno a casa che,
quando guardo le partite di calcio
vedo tutte e due le porte!

By Marcolino

RICARICHE TELEFONICHE

Cliente: Buonasera!
Tabaccaio: Buonasera!
Cliente: Mi scusi, fate ricariche terminali con la Omnitel?

By Chris

VIGILE SIMPATICO

Premessa: Il vigile è posizionato dietro l'auto di un'automobilista
in divieto di sosta e si accinge a scrivere una multa sul suo taccuino.
L'automobilista vedendo la scena si avvicina al vigile.

Automobilista: Ma, mi sta mettendo la multa?
Vigile: No!!! Le sto facendo un assegno!!!

By Claudio